El blog de 2SON2, el mejor sitio para encontrar pareja en internet

Muchas personas me preguntan si Internet es un buen medio para encontrar pareja. Mi contestación es que Internet es un excelente medio para encontrar pareja.

La aparición de una nueva tecnología suele tener un patrón común: inicialmente la utilizan unos pocos y al pasar el tiempo su uso se va extendiendo. Esto ocurrió con la aparición del teléfono móvil. Al poco tiempo de aparecer muy pocas personas lo utilizaban. Los que lo hacían eran considerados a veces como unos snobs. Hoy en día el snob es la persona que no utiliza el móvil.

Con las Webs para encontrar pareja ha ocurrido algo similar. Cuando hace unos años aparecieron las primeras Webs para encontrar pareja, sus primeros usuarios eran tratados como snobs o como “gente rara”. Era frecuente pensar que el uso de estas páginas era para personas poco sociables. Sin embargo, en la actualidad queda claro que esto no es así.

Basta echar un vistazo a nuestra página para ver que los usuarios de 2SON2 representan la media de la sociedad. Encontramos en la Web todo tipo de personas. Son usuarios tanto personas con doctorados como personas que apenas acabaron bachiller, personas con un elevado nivel salarial y personas desempleadas, gente separada o divorciada con hijos y gente que nunca se ha casado ni tiene hijos. En resumen, la gente que se inscribe en 2SON2 es la media de la sociedad.

Aunque la gran ventaja es que todos tienen algo en común: TODOS buscan a una persona especial con quien compartir la vida, en definitiva buscan el amor.

Es por ello que nos consideramos el punto de encuentro para gente que busca pareja en Internet y animamos a nuestros usuarios a que sigan persiguiendo su sueño. Les pedimos que simplemente consideren 2SON2 como un punto de encuentro tan válido como cualquier otro (el trabajo, la discoteca, el gimnasio…) para encontrar pareja.

Si aún te queda alguna duda anímate e inscríbete en 2SON2, estamos seguros que te gustará.

Hola a todos, aquí tenéis los resultados de la encuesta Amor y pareja 2011 que contestaron 2.000 usuarios de 2SON2 en febrero de 2011.

Como veréis, para cada pregunta os mostramos las contestaciones de hombres, mujeres y el total de ambos.

Si queréis leer mejor los resultados, hacer clic en la imágenes para ampliarlas.

Esperamos vuestros comentarios.

1.  ¿Crees que hoy resulta más complicado encontrar el amor que a las generaciones precedentes?

2.  ¿Porqué hay tantos solteros?

3.  ¿Qué buscas en una historia de amor?

4.  Duración de tu historia de amor más larga

5.  ¿Dónde encontraste a tu última pareja?

6.  Vuestra primera noche juntos …

7.  ¿Alguna vez has tenido un flechazo?

8.  ¿Qué piensas de los encuentros en Internet?

9.  ¿Qué es lo que mata el amor?

10. ¿Has sido infiel a alguna de tus parejas?

11. ¿Crees en la fidelidad de tu pareja?

12. Las peleas de pareja son…

13. ¿Qué lugar ocupa el sexo en una relación?

14. ¿Cuántas parejas has tenido? (Sexualmente hablando)

15. ¿Has tenido alguna vez una relación con una persona casada?

16. En tus fantasías, engañas a tu pareja con…

17. Engañas a tu pareja por primera vez. ¿Qué haces?

18. ¿Perdonarías una infidelidad?

Hoy os presento un artículo muy interesante que habla sobre la química del amor. Estoy seguro que os gustará.

Con este artículo pretendo ofrecer en un tono divertido y ameno una visión fundamentalmente química de algo tan sencillo como maravilloso que nos ocurre a todos alguna vez en la vida: ¡Enamorarnos!.

Los poetas nos han deleitado cantando al más maravilloso de los sentimientos desde todos los ángulos y con infinitos matices, pero los químicos también tenemos cosas que decir al respecto, quizás menos seductoras pero no por ello menos importantes.

¿Por qué nos enamoramos de una determinada persona y no de otra? Innumerables investigaciones psicológicas demuestran lo decisivo de los recuerdos infantiles -conscientes e inconscientes-. La llamada teoría de la correspondencia puede resumirse en la frase: “cada cual busca la pareja que cree merecer”.

Parece ser que antes de que una persona se fije en otra ya ha construido un mapa mental, un molde completo de circuitos cerebrales que determinan lo que le hará enamorarse de una persona y no de otra. El sexólogo John Money considera que los niños desarrollan esos mapas entre los 5 y 8 años de edad como resultado de asociaciones con miembros de su familia, con amigos, con experiencias y hechos fortuitos. Así pues antes de que el verdadero amor llame a nuestra puerta el sujeto ya ha elaborado los rasgos esenciales de la persona ideal a quien amar.

La química del amor es una expresión acertada. En la cascada de reacciones emocionales hay electricidad (descargas neuronales) y hay química (hormonas y otras sustancias que participan). Ellas son las que hacen que una pasión amorosa descontrole nuestra vida y ellas son las que explican buena parte de los signos del enamoramiento.

Cuando encontramos a la persona deseada se dispara la señal de alarma, nuestro organismo entra entonces en ebullición. A través del sistema nervioso el hipotálamo envía mensajes a las diferentes glándulas del cuerpo ordenando a las glándulas suprarrenales que aumenten inmediatamente la producción de adrenalina y noradrenalina (neurotransmisores que comunican entre sí a las células nerviosas).

Sus efectos se hacen notar al instante:

• El corazón late más deprisa (130 pulsaciones por minuto).
• La presión arterial sistólica (lo que conocemos como máxima) sube.
• Se liberan grasas y azúcares para aumentar la capacidad muscular.
• Se generan más glóbulos rojos a fin de mejorar el transporte de oxígeno por la corriente sanguínea.

Hay dos cosas que el hombre no puede ocultar: que está borracho y que está enamorado
Antífanes -388-311 a. C.-, comediógrafo griego

Los síntomas del enamoramiento que muchas personas hemos percibido alguna vez, si hemos sido afortunados, son el resultado de complejas reacciones químicas del organismo que nos hacen a todos sentir aproximadamente lo mismo, aunque a nuestro amor lo sintamos como único en el mundo.

Ese estado de “imbecilidad transitoria”, en palabras de Ortega y Gasset, no se puede mantener bioquímicamente por mucho tiempo.

No hay duda: el amor es una enfermedad. Tiene su propio rosario de pensamientos obsesivos y su propio ámbito de acción. Si en la cirrosis es el hígado, los padecimientos y goces del amor se esconden, irónicamente, en esa ingente telaraña de nudos y filamentos que llamamos sistema nervioso autónomo. En ese sistema, todo es impulso y oleaje químico. Aquí se asientan el miedo, el orgullo, los celos, el ardor y, por supuesto, el enamoramiento. A través de nervios microscópicos, los impulsos se transmiten a todos los capilares, folículos pilosos y glándulas sudoríparas del cuerpo. El suave músculo intestinal, las glándulas lacrimales, la vejiga y los genitales, el organismo entero está sometido al bombardeo que parte de este arco vibrante de nudos y cuerdas. Las órdenes se suceden a velocidades de vértigo: ¡constricción!, ¡dilatación!, ¡secreción!, ¡erección! Todo es urgente, efervescente, impelente… Aquí no manda el intelecto ni la fuerza de voluntad. Es el reino del siento-luego-existo, de la carne, las atracciones y repulsiones primarias…, el territorio donde la razón es una intrusa.

Hace apenas 13 años que se planteó el estudio del amor como un proceso bioquímico que se inicia en la corteza cerebral, pasa a las neuronas y de allí al sistema endocrino, dando lugar a respuestas fisiológicas intensas.

El verdadero enamoramiento parece ser que sobreviene cuando se produce en el cerebro la FENILETILAMINA, compuesto orgánico de la familia de las anfetaminas.

Al inundarse el cerebro de esta sustancia, éste responde mediante la secreción de dopamina (neurotransmisor responsable de los mecanismos de refuerzo del cerebro, es decir, de la capacidad de desear algo y de repetir un comportamiento que proporciona placer), norepinefrina y oxiticina (además de estimular las contracciones uterinas para el parto y hacer brotar la leche, parece ser además un mensajero químico del deseo sexual), y comienza el trabajo de los neurotransmisores que dan lugar a los arrebatos sentimentales, en síntesis: se está enamorado. Estos compuestos combinados hacen que los enamorados puedan permanecer horas haciendo el amor y noches enteras conversando, sin sensación alguna de cansancio o sueño.

El affair de la feniletilamina con el amor se inició con la teoría propuesta por los médicos Donald F. Klein y Michael Lebowitz del Instituto Psiquiátrico de Nueva York, que sugirieron que el cerebro de una persona enamorada contenía grandes cantidades de feniletilamina y que sería la responsable de las sensaciones y modificaciones fisiológicas que experimentamos cuando estamos enamorados.

Sospecharon de su existencia mientras realizaban un estudio con pacientes aquejados “de mal de amor”, una depresión psíquica causada por una desilusión amorosa. Les llamó la atención la compulsiva tendencia de estas personas a devorar grandes cantidades de chocolate, un alimento especialmente rico en feniletilamina por lo que dedujeron que su adicción debía ser una especie de automedicación para combatir el síndrome de abstinencia causado por la falta de esa sustancia. Según su hipótesis el, por ellos llamado, centro de placer del cerebro comienza a producir feniletilamina a gran escala y así es como perdemos la cabeza, vemos el mundo de color de rosa y nos sentimos flotando.

Es decir LAS ANFETAMINAS NATURALES TE PONEN A CIEN.

El 50% de las mujeres entrevistadas para el libro Por qué necesitan las mujeres del chocolate confesó que elegiría el chocolate antes que el sexo. Hay quienes al chocolate lo llaman EL PROZAC VEGETAL.

En una de las aventuras de Charlie Brown se puede leer “una buena manera de olvidar una historia de amor es comerse un buen pudin de chocolate”.

Su actividad perdura de 2 a 3 años, incluso a veces más, pero al final la atracción bioquímica decae. La fase de atracción no dura para siempre. La pareja, entonces, se encuentra ante una dicotomía: separarse o habituarse a manifestaciones más tibias de amor -compañerismo, afecto y tolerancia-. Dos citas muy interesantes son:

El amor es como la salsa mayonesa: cuando se corta, hay que tirarlo y
empezar otro nuevo.
Enrique Jardiel Poncela.

El amor es como Don Quijote: cuando recobra el juicio es para morir.
Jacinto Benavente

Con el tiempo el organismo se va haciendo resistente a los efectos de estas sustancias y toda la locura de la pasión se desvanece gradualmente, la fase de atracción no dura para siempre y comienza entonces una segunda fase que podemos denominar de pertenencia dando paso a un amor más sosegado. Se trata de un sentimiento de seguridad, comodidad y paz. Dicho estado está asociado a otra DUCHA QUÍMICA. En este caso son las endorfinas -compuestos químicos naturales de estructura similar a la de la morfina y otros opiáceos- los que confieren la sensación común de seguridad comenzando una nueva etapa, la del apego. Por ello se sufre tanto al perder al ser querido, dejamos de recibir la dosis diaria de narcóticos.

Para conservar la pareja es necesario buscar mecanismos socioculturales (grata convivencia, costumbre, intereses mutuos, etc.), hemos de luchar por que el proceso deje de ser solo químico. Si no se han establecido ligazones de intereses comunes y empatía, la pareja, tras la bajada de FEA, se sentirá cada vez menos enamorada y por ahí llegará la insatisfacción, la frustración, separación e incluso el odio.

Parece que tienen mayor poder estimulante los sentimientos y las emociones que las simples substancias por sí mismas, aquellos sí que pueden activar la alquimia y no al sentido contrario.

Un estudio alemán ha analizado las consecuencias del beso matutino, ése que se dan los cónyuges al despedirse cuando se van a trabajar. Los hombres que besan a sus esposas por la mañana pierden menos días de trabajo por enfermedad, tienen menos accidentes de tráfico, ganan de un 20% a un 30% más y viven unos ¡cinco años más! Para Arthur Sazbo, uno de los científicos autores del estudio, la explicación es sencilla: “Los que salen de casa dando un beso empiezan el día con una actitud más positiva”.

Es cierto, no podemos negarlo, es un hecho científico que existe una química interna que se relaciona con nuestras emociones y sentimientos, con nuestro comportamiento, ya que hasta el más sublime está conectado a la producción de alguna hormona.

No hay una causa y un efecto en la conducta sexual, sino eventos físicos, químicos, psíquicos, afectivos y comunicacionales que se conectan de algún modo, que interactúan y se afectan unos a otros.

Existe, sí, una alquimia sexual, pero se relaciona íntimamente con los significados que le damos a los estímulos, y éstos con el poder que les ha concedido una cultura que, a su vez, serán interpretados por cada uno que los vive de acuerdo con sus recursos personales y su historia. Esperemos que estos estudios en un futuro nos conduzcan a descubrir aplicaciones farmacológicas para aliviar las penas de amor.

Espero que una vez leído este artículo no le digáis a vuestra pareja después de hacer el amor: “he tenido una sensación sumamente agradable producto del aumento de testosterona y la disminución consiguiente de serotonina”, entre otras cosas porque os estrangularía.

Para terminar otras interesantes citas:

Dicen que el hombre no es hombre mientras no oye su nombre
de labios de una mujer.
Antonio Machado

El amor es ciego, el matrimonio le devuelve la vista.

Escrito por Francisco Muñoz de la Peña Castrillo

A veces pensamos que lo que es interesante y atractivo para las mujeres también debería serlo para los hombres … y nos equivocamos. Pero también nos equivocamos en la forma en cómo nos seducimos entre hombres y mujeres. Damos por supuesta una escala de valores y la investigación demuestra que estamos completamente equivocadas, si EQUIVOCADAS, porque ellos tienen bastante más claro qué nos seduce a nosotras que lo que nosotras pensamos que les seduce a ellos. Tal y como se relata en los experimentos del libro “Rarología” de Richard Wiseman, editado por el Círculo de Lectores, las mujeres tienen un concepto muy superficial del hombre en cuanto a sus preferencias a la hora de contestar un anuncio por palabras en los que se busca pareja. Pensamos que el hombre sobre todo se basa en el físico, y por ello una buena forma de “cazarlo” es a través de anuncios o muestras en las que se exalta el físico y los atributos sexualmente atractivos. La experiencia ha demostrado que las mujeres tenemos muy poca idea acerca de lo que atrae al hombre.

Es cierto que a los hombres les atrae la apariencia física de una mujer, pero lo mismo ocurre a la inversa. Las mujeres no son inmunes al cuerpo atlético, fibroso y bien torneado de los hombres. En este sentido no nos diferenciamos. Lo cierto es que a la hora de buscar pareja estable, este tipo de cualidades pasan a un segundo plano. Tanto hombres como mujeres buscan a alguien honesto, con sentido del humor, con quien puedan comunicarse en un mismo plano, independiente, optimista, divertido, comprensivo y que comparta valores y los hobbies parecidos.

Por ello hay que animarse a ser uno mismo y no el que pensamos que el otro u otra puede desear. La mejor manera de acertar y empezar a conocer a alguien que nos valga la pena es mostrarnos tal cual somos, tarde o temprano encajaremos con la persona que valore nuestra forma de ser. Mostrándonos como somos no tenemos peligro de equivocarnos, puede ser que nuestra forma de ser no agrade o no encaje a alguien que estamos conociendo, pero cuanto antes conozca nuestro proyecto de pareja, de vida y nuestra escala de valores, antes dejaremos de perder el tiempo con alguien que tarde o temprano frustrará la relación. Si nos mostramos como los demás desean o hacemos ver al otro una cualidad que no tenemos, simplemente por complacerle, nos estaremos comportando de una forma socialmente hipócrita, y a la larga sufriremos teniendo que fingir quien no somos. Ahí fuera está esperándonos la persona que deseamos y que nos desea tal y como somos, con nuestras virtudes y nuestros defectos, no pierdas la fe, solo necesitas paciencia. No te conformes con lo primero que llegue, tú eres los suficientemente valioso o valiosa como para esperar a la persona que va a quererte de verdad y a respetarte tal y como eres.

Todas las áreas de nuestra vida se ven afectadas por el desarrollo: las telecomunicaciones, los hábitos de alimentación, aparición de nuevas enfermedades, la cultura y, por supuesto, las relaciones de parejas. Hasta hace poco tiempo los matrimonios se juraban amor eterno en el altar, para lo bueno y para lo malo. Hoy en día  los cambios afectan tanto a los términos como a los contenidos de las relaciones de pareja. Ya se utiliza con más frecuencia el término “pareja”, que se refiere tanto a los casados por la iglesia como a los casados por lo civil, a las parejas homosexuales, a  las parejas que conviven sin más contrato que el verbal y a las que ni siquiera conviven bajo el mismo techo. Por otro lado el amor ha perdido el carisma de ser “eterno” para ser, en muchos casos un estado pasajero y cíclico, con una duración variable. Con mucha frecuencia las personas se enamoran, se quieren y pasado un tiempo se desenamoran, se separan y el ciclo vuelve a empezar cuando se conoce a otra persona de la que uno se vuelve a  enamorar. Son muchas las veces que lo que en un principio parecía idílico e infinito, pasado un tiempo se acaba. Todo parece bien sencillo, sobre todo si pensamos que en una gran parte está influenciado por las sustancias que se secretan en nuestro cerebro y que cuando éstas van disminuyendo, también se produce una disminución del amor por la otra persona. El mayor problema parece estar en que el desamor no llega muchas veces a los dos miembros de la pareja  a la vez. Casi siempre hay uno que toma la decisión de separarse, por el motivo que sea, y en muchos casos el otro vive la ruptura de una forma mucho más dolorosa, agonizante y hasta obsesiva. Los síntomas pueden ser tan intensos que lleguen a ser episodios de depresión, con llantos y tristeza extremos, desesperación, apatía, ansiedad y angustia, alteraciones del sueño, del apetito, etc. En cambio hay bastante gente que reacciona de forma racional ante la ruptura. Lo pasan mal al principio, pero como son capaces de pensar en positivo (tener la posibilidad de rehacer su vida, volver a retomar hábitos olvidados, hacer deporte, llamar a antiguas amistades que había abandonado, etc.) y aunque pasan por un mal momento, en sus mentes está “la vida sigue”.

Muchos viven la ruptura de forma irracional, como si el mundo se acabase, como si después de esa persona amada, se hubiese acabado todo lo que se tenía que vivir, incluso hay gente que llega a suicidarse y a matar a su pareja por haberlos dejado. ¿Nos damos cuenta del absurdo de estas reacciones?, ¿tan poco nos valoramos como para perder la vida por otra persona o cometer un asesinato? La emoción dominante en esos momentos es tan intensa que pensamos que nada puede detenerla, que es la única verdad que existe y que si estamos sintiendo esa tristeza es porque está plenamente justificada y por lo tanto no hay manera de cambiarla. La forma de evaluar, de interpretar y de plantear la ruptura, junto con los recursos de los que dispongamos,  van  a ser la clave para luchar y seguir adelante dignamente. No podemos obligar a estar a nuestro lado a una persona que no nos ama, ni podemos obligar a alguien a que nos quiera, pero si podemos obligarnos a nosotros mismos a amarnos más, a estar pendientes de nuestro bienestar, de nuestra felicidad. Eso no lo conseguiremos hasta que no dejemos de centrarnos en lo miserables que nos sentimos por el abandono de la pareja. La vida sigue después de ese hombre o de esa mujer.

Estrategias de afrontamiento para el desamor:

1. CONTROLAR NUESTRA MANERA DE PENSAR SOBRE LA SITUACIÓN: realmente no es la ruptura lo que no nos deja vivir, sino que es el resultado de la evaluación que hacemos de ella lo que nos produce unos sentimientos de pena insoportables. Para ciertas personas el resultado de su análisis es que la situación es catastrófica, que ya nada tiene sentido y que no va a salir del agujero negro. Ciertamente eso no es real, está motivado por sus características personales de pensamiento, por su estilo de afrontar las cosas negativas. Pero si cree que realmente la situación es así, seguramente ocurrirá así. Salir adelante o no, depende de ti, si tú no te salvas, nadie lo va a hacer por ti.  Lo que pensemos, lo que hagamos y lo que sintamos se influyen mutuamente. Puedes cambiar alguna de las tres cosas y las otras dos se verán influidas. Piensa que momentáneamente tienes que pasar una mala racha, que va a ser pasajera y que dentro de un tiempo estarás emocionándote con otra persona, que estarás disfrutando de amigos, hobbies y de tu propia soledad e intimidad.
2. LAS EMOCIONES SON UN MOTOR. Es necesario que aprendas a tolerar la frustración y las otras emociones negativas, de ellas se aprende y con ellas se madura. Piensa que desaparecerán, pero que durante días su intensidad y variedad cambiará porque se trata de un proceso de duelo por la persona perdida. Cuando creas que son insoportables, piensa que son como una ola que sube y siempre baja. Son una señal de aviso, debes escucharlas para poder entenderlas. Si estás en contacto con lo que significan, sabrás que cuando crees que te dicen que eres una persona sin ningún valor, realmente lo que están haciendo es intentar que busques tú cuales son tus valores, para que los saques a relucir en tu cabeza, aunque creas que no eres capaz. Lo imposible solo es cuestión de mucho esfuerzo y de paciencia. Es bueno aliviar esos sentimientos a través del ejercicio físico y expresándolos por escrito o a través de pintura, etc., pero no de cara a que la otra persona sepa cómo estás, sino para que tu entiendas mejor cómo estás.
3. HABLA Y ESCUCHA. Habla de lo que te ocurre con amigos, es importante, pero hazlo si puedes con varios para no torpedear siempre al mismo, también cuéntales otras cosas de tu vida, pregúntales por ellos y no conviertas tus conversaciones y los ratos con los amigos y familiares en un monotema: “tu ex”. No hables continuamente de tu problema, salte un poco de él. No eres la única persona con problemas, ni tu problema es el más grave, solo te darás cuenta si escuchas, si no lo haces pensarás que los demás son tremendamente felices mientras que tu eres la persona más desgraciada del planeta.
4. ACTÚA TAMBIÉN SOBRE TU COMPORTAMIENTO. Atrévete a conocer a gente nueva, visita ambientes que siempre te hubiese gustado frecuentar pero para los que nunca has tenido tiempo: apúntate a un curso, asiste a clases de pintura, idiomas, gastronomía, cata de vinos,  realiza ejercicio físico de forma regular apuntándote a un gimnasio o club, sal a pasear, chatea, etc. Cuanto más apretada y variada sea tu agenda más fácil lo tienes para obtener ese disfrute de las cosas que a priori crees que no es posible sentir. No esperes a estar bien para hacer cosas, tienes que hacer cosas para poder llegar a estar bien.
5. CUÍDATE Y MÍMATE. Cuida tu aspecto, alimentación, tu higiene, tu salud. Dedícate más tiempo a esto y menos a pensar. Sobre todo al principio date los caprichos que te hagan sentir mejor y que habitualmente no te concedes.
6. RODÉATE DE LA GENTE QUE TE QUIERE. El apoyo social es importantísimo en estas circunstancias. No caigas en la trampa de buscar la soledad constantemente. Al estar solo tendrás más ganas de llamar desesperadamente a la persona que todavía amas y  así no conseguirás distraerte del pasado y todo los progresos realizados por encontrarte bien se habrán convertido en esfuerzos en balde.
7. NO TE RECREES EN EL PASADO. A veces podemos volvernos locos si intentamos dar una explicación al rechazo que estamos sufriendo. No importa ya lo que podrías haber hecho, lo que tenías que haber evitado, etc. Todo eso te sirve solo como experiencia de cara al futuro, para aprender del pasado, que no se puede cambiar y que nunca sabrás si podría haber sucedido de otra forma. Las cosas han ocurrido así y aunque te hubieras comportado de otro modo, todo seguramente hubiese sido igual, porque no podemos controlar las cosas de dos. Si estás arrepentido de algo es mejor buscar tu propio perdón que el seguir intentando que te perdone el otro. Si  ya no te ama, da igual que hagas muchos méritos por demostrar lo que vales, sencillamente no le atraen, porque ya no te quiere. Guarda esos méritos para la persona que pueda valorarlos y derrocha tu energía en otras actividades.
8. NO SUPLIQUES NI AGOBIES a la persona que decide romper, bastante difícil debe ser para él o ella tomar la decisión. Déjale en paz, igual un tiempo de separación, sin agobios ni presiones puede ser lo más útil para que se de cuenta de cómo es su vida sin ti. Ya no te ama, la presión, culpabilización  o la pena solo le van a predisponer en tu contra. Tampoco parece buena idea de cara a superar una ruptura el pensar que “podemos ser amigos”. Si eso es posible, ya llegará solito cuando esté maduro, por el momento la distancia es lo más sano en la mayoría de los casos.

Si estás en una situación de este tipo, plantéate firmemente salir adelante, puedes hacerlo, es cuestión de empeñarte en ello y de buscar los apoyos necesarios.

(Artículo escrito por Patricia Ramírez para El Ideal de Granada)